Heute schon gelacht?

[Patricia1975]

Sovü zu Bayern!

[Sunburst]

Eines meiner belustigendsten Gastronomieerlebnisse war mein 20. Geburtstag. Also erstmal wollte ich sowieso nicht feiern, aber ich konnte das sagen so oft ich wollte, die bestanden alle darauf, ich müsse doch... Dann sage ich, ich bin Vegetarierin, ich weiß nicht, was ich in dem vorgeschlagenen Restaurant essen solle. Auch da packt man mich einfach ins Auto und fährt trotzdem dahin. Haben die geglaubt, ich würde schon Fleisch essen, wenn ich erstmal da sitze, oder was?

Also studiere ich die Speisekarte... Die schauen mich erwartungsvoll an... Sage ich, ich weiß nicht, was ich nehmen soll. Irgendwann macht man mir in Zusammenarbeit mit dem Kellner doch noch einen Vorschlag.

Dann sitzen wir da, warten auf's Essen. Als hätte er es immer noch nicht mitgekriegt, fragt ein Typ: "Und du bist Vegetarierin?" – "Ja." – "Und warum?" – "Aus religiösen Gründen." – "Ah....."


So ähnlich ging das auch mal beim BBQ. Ich wieder wie halt so üblich bei mir fast schon weinerlich: "Ach, nein... Laß doch den Aufwand... Ich kann auch mal sehen, was sonst so los ist... Ich kann es mir auch zuhause gemütlich machen, höre oder mache ein bißchen Musik, und zu lesen habe ich auch mehr als genug... Ich will nicht... und obendrein weiß ich nicht, was ich essen soll." Sagt man mir schießlich, man könne ja auch eine Tomate in Alufolie grillen.

Dann kommt die Nummer "Kann ich mal was von deiner Tomate probieren, nur ein kleines bißchen?", und effektiv esse ich dann vielleicht eine halbe Tomate mit keine Ahnung mehr was

Manchmal habe ich damals aber auch selbst mir nur für 2, 3, 4 Tage ein bißchen Reis oder Kuskus (soweit mein Beitrag zur Fusion-Cuisine) gekocht, und ein bißchen eingelegtes Gemüse dazu gegessen. So gesehen relativierte sich das ja... Bedrückend ist eher, ich saß nach solchen Anlässen dann doch i.d.R. noch ein paar Stunden bei mir zuhause alleine, um meine Ruhe zu haben und wieder "bei mir selbst" anzukommen (oder wie man dazu später sagte).


Aber vielleicht sollte ich mal in Bayern in ein Wirtshaus am Vormittag gehen: "Grüß eana Gott... Habt's eigentlich auch Weißwürscht aus Tofu?"

[Falling Snow]

mein persönliches lacher-highlight:
"es gibt nur zwei geschlechter" (meint: menschen mit penis oder aber vagina.)

sprich: einfach nur ein mensch zu sein, wie es keinen zweiten gibt, ist völlig überbewertet.

[Ирина]

Zwei jugendliche Hinterwäldler kommen zur Fahrprüfung in die Stadt. Der Prüfer wartet bereits am Parkplatz neben dem Fahrschulauto und steigt mit dem ersten der beiden ein. Kurz nachdem sie losgefahren ist, kommen sie zu einem Kreisverkehr, vor dem ein 30er Verkehrszeichen aufgestellt ist. Sofort steigt der Prüfling auf's Gas und fährt eine Runde nach der anderen rundherum, während der andere aus der Ferne zuschaut und genau aufpasst. Als dem Prüfer schon fast schlecht wird, verlässt er endlich den Kreisverkehr wieder und bleibt neben seinem Kumpel stehen. "Und? Wie war ich?", fragt er ihn beim Aussteigen. "Klasse!", ruft dieser. "Ich hätte es nicht besser machen können!"
"Blödsinn, er ist durchgefallen!", schimpft sogleich der Prüfer und fährt verärgert mit dem Fahrschulauto weg. "Das versteh' ich nicht ...", wundert sich der Durchgefallene, "auf der Tafel steht doch 30!" Da meint der andere nach einigem Überlegen: "Du hast dich sicher verzählt, du Depp!"

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Ein norddeutscher Tourist hat sich in den Tiroler Bergen verirrt, seine Karte verloren und kann sich nur noch daran erinnern, dass er in Richtung Patscherkofel gehen muss, um in die Stadt zurück zu gelangen. Müde und erschöpft trifft er schließlich auf einen Bauern und bittet ihn um Rat: "Mein werter Herr, könnten Sie mir bitte sagen, wie dieser Berg da drüben heißt?" und zeigt dabei unwissend direkt in Richtung Patscherkofel. Der Bauer kann jedoch aufgrund des Blickwinkels nicht genau erkennen, wohin der Tourist zeigt und erkundigt sich: "Wöchana?"
"Oh vielen Dank!", antwortet der Tourist und kehrt sofort um, da er denkt, völlig falsch zu sein.

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Und noch einer, den ich grad auf Reddit gelesen hab (auf Englisch, denn er lässt sich nicht wirklich ins Deutsche übersetzen):

Chuck Norris doesn't flush the toilet. He scares the shit out of it!

[Sunburst]

Fiese Witze kenne ich auch ein paar:


Kommt ein Blinder auf dem Markt am Fischstand vorbei und ruft: "Na ihr Mädchen!"


Möchte eine Frau am Gemüsestand eine Salatgurke kaufen. Sagt der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch gleich zwei. Dann haben Sie auch noch was zu essen."


Kommt ein Mann abends nachhause, sagt zu seiner Frau: "Ich habe morgen einen Termin beim Urologen. Ich soll je eine Urin-, Sperma- und Kotprobe mitbringen." Antwortet die Frau: "Dann nimm doch einfach deine alte Cordhose."


Was lebt im Dunkeln und ernährt sich von Blut? — Always Ultra.

[niko24]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am Kacken!"

[Lydia Faustus]

Gehts noch flacher?

Hab auch Einen:

"Was ist grün und trägt ein Kopftuch?"
"Eine Gürkin!"

Gibt es auch als Vollverschleierung, aber nicht mehr in Österreich:

[SingingComet]

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann holt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

[Ирина]

@Lydia: Hihi, so einen ähnlichen Flachwitz in Bildform kenn ich auch:

Wie lautet die weibliche Form von Onan? Nein, nicht Onanie - aber fast:

[Sunburst]

Ein preußisches Ehepaar macht Urlaub in Bayern. Auf einem Spaziergang kommen sie an einer Baustelle vorbei. Da der Mann Architekt ist, interessiert ihn, was da wohl wie gebaut wird. Also geht er da hin und fragt einen Bauarbeiter, was die da machen. Antwortet der: "Ramma damma." Er versteht nicht, sucht den Bauleiter, um den zu fragen. Aber der antwortet nur: "Ramma dans." Geht er zurück zu seiner Frau und sagt: "Auf der Baustelle sind nur Araber."

(Übersetzung: "Rammen tun wir" und "Rammen tun sie")