Hallo, ihr Lieben!

[YuriYuri]

Seid mir alle herzlichst gegrüßt!

Ich heiße (nicht wirklich) Yuri, bin schon stattliche 29 Jahre alt, biologisch männlich und meine Gefühle sind... nun ja, kompliziert.

Ich muss zugeben, ich schäme mich ein wenig dafür und war mir nicht sicher, ob ich darüber schreiben soll. Nachdem ich aber erlebt habe, was für eine schöne Community hier herrscht, dachte ich mir "Ach, was soll´s versuch´s doch einfach."

Zunächst einmal, ich habe eine starke weibliche Seite und sogar die Sehnsucht nach einem weiblichen Körper. Nur hat die Sache einen Haken. Aber gut, von vorne:

Wisst ihr, ich war schon immer ein sehr fantasievoller Mensch. Ich liebe es, abstrakte Gedanken zu verfolgen und in meiner eigenen kleinen Welt zu leben. Das heißt nicht, dass ich jetzt mit dem Kopf in den Wolken hänge, nein, ich habe ein ausgeprägtes Bewusstsein für die Realität. Aber dieses "Abtauchen" in andere Welten... nun, es ist ein wichtiger Teil meiner Selbst. Dazu gehören Videospiele, Filme und Anime ebenso wie Rollenspiele in Foren, usw. Ich bin wirklich gut darin, mir eigene Geschichten, Charaktere und dergleichen auszudenken.

Was hat das mit meiner Weiblichkeit zu tun? Nun, seit nunmehr gut und gern 10 Jahren fange ich mehr und mehr an, mich in weiblichen Rollen viel wohler zu fühlen. Das fing vor 10 Jahren noch recht harmlos an, mittlerweile habe ich erkannt, dass dies nicht nur ein Spaß ist, sondern ich mich tatsächlich mit weiblichen Charakteren einfach wohler fühle. Schon seit längerem bin ich an dem Punkt, an dem ich mein Geschlecht hinterfrage, finde aber weder mit Logik noch mit meinen Gefühlen eine eindeutige Antwort darauf.

Ich habe nicht unbedingt ein Problem mit meinem Körper. Ich komme damit grundsätzlich klar, wenn man mich als "Herr" anredet und männliche Pronomen nutzt. Mein Freundeskreis ist überwiegend männlich und ich habe männliche Hobbies. Trotzdem sehe ich mich längst nicht mehr als männlich ab und lehne es sogar ab. Ich mag es z.B. nicht, mit eingeschlossen zu werden, wenn es um eine "Männerrunde" geht. Außerdem fange ich an, femininere Gesten zu nutzen und das tatsächlich aus dem Grund, um mich weiblicher zu fühlen. Trotzdem verachte ich meinen Körper grundsätzlich nicht.

Eine Geschlechtsumwandlung kommt für mich hierbei nicht in Frage. Ich hoffe, ich trete dabei niemandem auf die Füße, wenn ich das sage, und das hier gilt auch nur für mich selbst: Aber ich würde mich tatsächlich wie ein umoperierter Mann und nicht wie eine Frau fühlen, wenn ich mich operieren lassen würde. Dennoch: Die Sehnsucht bleibt. Das macht es etwas kompliziert.

Peinlich ist mir das Ganze irgendwie schon. Schließlich dreht sich dabei viel um Fiktionales. Doch selbst, wenn es in Gedanken um etwas fiktives geht, die Gefühle, die ich habe, sind definitiv echt!

Seit mittlerweile gut 5 Jahren bin ich, auch dank Therapien, an diesem Punkt angelangt, an dem ich durchaus Fortschritte mache. Ich weiß, ich muss dieses andere Ich in mir begrüßen, aber hin und wieder leide ich dann doch darunter, dass dies nicht mein körperliches Ich ist.

Insgesamt habe ich es aber geschafft, damit leben zu lernen und finde Trost in meinem Glauben an ein nächstes Leben, in dem meine Seele Flügel bekommt...

Nun, jetzt aber genug von mir, ich schwafele ja ohne Ende!
Ich hoffe mir von dem Forum, dass ich ein wenig Erfahrungen austauschen kann. Gibt es welche unter euch, denen es vielleicht ähnlich geht, oder bin ich tatsächlich sowas wie ein Freak?

Freue mich, euch kennen zu lernen,
eure Yuri

P.S.: Wenn es möglich wäre, würde ich mich freuen, wenn ihr mich als weiblich ansehen würdet. Ich möchte sehen, wie ich innerlich darauf reagiere.
Ich danke euch!